Ассорти мясное "Ошибка сапёра"
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Колбаса "Останкинская" (525 м)
Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")
Железобекон
Мозги куриные по-министерски
Сурок плавленый
Сыр с пьяной слезой
Салями "Алейкум"
Хрен (в хорошем смысле этого слова)
Редиска "Пасть порву"
Гуляш по коридору
Отбивная по почкам
Каша древнегречневая
Овсянка "Сэр"
Рыльце в собственном пушку
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)
Утка медицинская с яблоками
Седло барашка со стременами
Гегемоны под гнетом
Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Кекс "Столичный", 40 градусов
Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
Пряник-брелок сувенирный
Блинчики со штангочкой
Сахарная марля
Хрен-брюле
Жевательная резинка шипованная (зимняя)
Грейповощ
Шоколад "Сказки Ельцина" (Указом Президента обьявлен сьедобным)
Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные
Сбитень "Мессершмитт", по-немецки

Если вы решили создать юмористический блог, то знайте что…
1. Над анекдотами, рассказанными друзьями вы больше не будете смеяться. Никогда. Даже по пьянке.
2. Более того, рассказанный анекдот или прикол навевает скуку и мысль «блин, это же уже было у меня в архивах от шестого числа!»
3. Вы разучитесь рассказывать приколы. Большинство из тех, которые вы всё же решитесь рассказать, будут начинаться с фразы: «…а я вот помню, кинули мне тут в айсикью линк…»
4. Вы узнаете, что на юмористические сайты ходят не читать, а воровать контент. Ну и свои картинки посмотреть, конечно!
5. Проститутки будут вызывать почти физическое отвращение. А имена сайтов, на которых можно будет их заказать, вы будете помнить наизусть. Так же как и фотографии некоторых из «ночных фей»
6. Варез-порталы вызывают странное чувство дежа-вю, когда вы заходите в их раздел «Юмор» или «Приколы».
7. Коллеги по работе уже не удивляются, услышав, что «сегодня блин день какой-то дурацкий – всего-то семь тысяч уникальных!»
8. У вас появится тяга к нестандартному юмору – к примеру, задолбавший всех анекдот про курочку вы будете воспринимать с довольной ухмылкой, а услышав про «вагон мертвых детей лучше разгружать вилами» вы злорадно произнесете своё «ха-ха!».
9. Вы доведете до автоматизма технику ответа на письма в стиле «у миня ездь сайт на народи – там прикольныя картинки и аникдотафф многа – пасматри пажалуста!». Delete – Delete – Delete.
10. Вы обнаружите, что копирайт для вас – больная тема. После восемнадцать тысяч пятьсот шестьдесят седьмого поста уже как-то не хочется добавлять в конце «© Взято тут». Но нужно, потому что «так делают все»

Оценка игрушки
0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху.
Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену.
На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.

Письмо деду морозу какой-то тётки

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не
изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай
сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных
мероприятий и в любом другом случае.
Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит
непоправимый вред подавляющему большинству теток!
Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит
только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами
охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам
рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь
магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!"
. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося
выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык.
Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу.
" А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта штука
должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет
усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и
прекраснее стала.
Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна,
и изъясняешься цитатами из Ахматовой.
На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале.
Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через
секунду после пробуждения.
Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного
в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и
недавно родившие подруги.
А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно,
маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на
принятие решений на государственном уровне.
Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня,
празднуем годовщину стояния на Эльбе.
Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу
в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.

бить кота - дело не такое простое, как кажется. Оно сопряжено со множеством трудностей и опасностей, подстерегающих тебя,
если не подойти к этому делу серьезно.
Начнем с нуля. Итак, ты решил отпиздить кота. Естественно, ты задашь себе вопрос: "С чего начать?".
Я советую начать тебе с котят. Во-первых, они маленькие, мягкие и наивные. Во-вторых, они еще не закалялись в боях и не
имеют
той хитрости, которую, порой, имеют их более старшие собратья. В-третьих, что немаловажно если ты будешь бить их, к
примеру,
у кого-нибудь в гостях, они не будут ошалело бегать как большие коты, и хозяин не заметит подвоха.

КОТЕНОК. НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ СПОСОБЫ.

Самый простой способ, с которого я рекомендую тебе начинать - это бить по мордочке открытой ладонью. Аккуратно ударь его в
левую сторону мордочки, затем в правую. Это так забавно! Он ведь еще несмышленый, не понимает. Если понравилось
(тебе, разумеется), можешь повторить процедуру, только следи за силой своего удара, чтобы не пришлось потом строить
из себя саму невинность перед хозяином котенка и лепить нелепые отмазы: "Гы-гы! Ой... То есть, не знаю, что с ним.
Я просто рядом сидел, а он упал и не двигается".

Если тебе не чуждо что-то человеческое, тогда рекомендую тебе более гуманный способ. Но для этого в помещении должен
находиться ковер, прибитый к стене. Ты аккуратно берешь котенка, отходишь от стенки на метр и швыряешь его на ковер.
Только не со всей силы!
Я тебя уверяю, даже такой маленький *цензура* прицепится когтями. Но самое занимательное в том, что он пока еще не умеет
слазить с ковра. Иногда он может упасть, но в этом нет ничего страшного. Ты можешь понаблюдать за его телодвижениями -
это очень интересно, но только до тех пор, пока он не начнет кричать.
Как начал - сразу скидывай его обратно или бери на руки, как ни в чем не бывало. Можешь усложнить задачу - отойти от стенки
на два метра, три... до другого конца комнаты. Оттачивай мастерство.

Следующий способ очень веселый и может принести немало удовольствия. Как известно, даже у маленьких котят имеются хвосты.
Их предназначение здесь нас интересовать не будет. Заметим только, что в отличие от собак, верчение хвоста у кошек говорит
о том, что они злятся.
Итак, возьми котенка в руки, поудобней сядь в кресло. Если ты находишься в поле зрения его хозяина, то можешь его погладить -
ничего страшного. Как только ты остался наедине с котенком, делай следующее. Правой рукой обхвати его между передними и
задними лапами, только не зажимай сильно.
Другой рукой тихонько возьми его за хвост так, чтоб он не заметил, ну или чтоб не ощутил боли. Затем, правой рукой поверни
его в вертикальное положение головой вниз и... резко отпускай! Хорошо висит! Что, извивается, зараза? Царапает руку, в
которой хвост? А ты как думал. Увертывайся. Тсссс! Хозяин идет! Срочно отпускай хвост. Поцарапал, сучонок? Тогда спрячь
руку от глаз хозяина или засучи рукав. В этом способе ты изучаешь повадки котенка - как он ведет себя, когда висит на
хвосте, как извивается. Также следи за тем, как он двигает лапами и корпусом - тебе это пригодится.

Есть еще много других способов, но советую использовать пока только эти. Когда будешь владеть ими в совершенстве, тогда
комбинируй их. А затем и импровизируй.

Но на первых порах не рекомендую тебе использовать воду, огонь, режущие, колющие и другие приспособления. Даже ногами не
стоит пинать. Я понимаю, что это очень интересно, и фантазия твоя уже предвкушает сочный пинок под ребра или удар в эту
мохнатую мордашку, но потерпи. Все это ты будешь проделывать позже и с большими собратьями.

Помни: тяжело в учении, легко в бою. Приятного времяпрепровождения!

с форума морга %))))))))
Один Дяденька всегда очень сильно страдал с похмелья. Даже если совсем не пил. Просто так вот подумает:
А не выпить ли мне сегоднячонить?, а сам не пьет.
А наутро состояние полного и полноценного похмелья. И к врачам уже ходил, и к бабкам разным - ничего не помогает.
А в другом городе жила одна Тетенька. Одна жила. Без ансамбля. Самабля.
Конечно всякие там разные дяденьки предлагали ей туры по ресторанам и саунам, а один предлагал даже сходить ненадолго замуж.
Только она всем им отвечала отказом. Потому, что было ей в детстве видение дивное. Явился ей сгусток света мегалюменов
так на энцать и молвил нечеловеческим голосом: Будут тебе туры по ресторанам и саунам предлагать-не ведись! Будут тебе
замуж ненадолго сходить предлагать-откажи! Потому что не твоя это судьба! Твоя судьба упадет к тебе с восьмого этажа!.
А потом просто погас и все. Так она тогда и не узнала, чо за судьба такая и где этот восьмой этаж находится...
А тут как раз вызывает ее к себе начальник и говорит, что она такой ценный работник, просто умница, и поэтому, говорит,
езжай в санаторий, на воды целебные-тут как раз путевочка есть. Ну она и поехала... И вот, значица, отдыхает она в этом
санатории, и понравилось ей больше всего, что там у них в санатории есть бассейн открытого типа, прямо под окнами санатория.
И она в этом бассейне практически все свободное время и проводила...
А наш Дяденька как раз вышел на работу с жуткого похмелья, потому что вечером подумал напиться в усмерть.
А работал он мойщиком окон. И, значит, работает он работает, висит в люльке и окна моет. А тут как стало ему плохо.
Очень плохо. В глазах потемнело, и он за борт люльки и вывалился. Летит он и вся его жисть перед ним вспоминается.
И только он начал вспоминать, как в первый класс пошел, так тут воздух и закончился-земля уже пошла...И тут он понимает,
что это не земля, а вода. и что не разбился он, а в бассейн упал. Прямо на какую-то Тетеньку. А тетенька ему и говорит:
Дяденька, а вы откуда такой красивый на меня упали?. а он и отвечает: С восьмого этажа. Тут наша Тетенька так обрадовалась,
поняла, что Судьба это на нее свалилась, на шею ему бросилась и поцеловала аж до гландов. И тут у Дяденьки все похмелье как
рукой сняло. И понял он, что никогда не будет больше у него похмелья, и так ему радостно стало, что он сразу предложил
Тетеньке замуж сходить. И она есессно согласилась. Все вокруг были ужасно этому рады, дарили им цветы и подарки, и еще
путевку на Гавайи на медовый месяц. И полетели они на Гавайи...
В общем, их самолет разбился нахрен где-то над Атлантикой.

Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.
Гиpя - пpибоp для измеpения количества pаз одной или двумя pуками.
Спам - это божья кара за наши к нему молитвы.
По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
Я не злопамятный. Я злой. Но память у меня плохая. И никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
Свет в конце тоннеля, который видят умирающие, - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
Продаётся бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.
Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.
Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное: кому-то надо и пахать.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
Она была бочкой к каждой затычке.
Коллектив у нас замечательный, если бы не одно "НО" - на букву "Г"...
А вот открыли бы магазин "Всё для похмелья".
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Костюмированный бал закончился неожиданно - Дед Мороз обкакался и испортил детям праздник.
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

Про Американцев
Итак, место - Израиль, Беер-Шевский Университет, студенческая столовая. Сижу, обедаю, никого не трогаю. Народу много.
Вдруг ко мне подсаживается парень со своим обедом. Ну, и, натурально, пока обедали, разговорились. Судя по акценту, американец. Спрашивает меня на иврите:
- Русский?
Я отвечаю:
- Русский.
Далее слышу пренебрежительное (уже по-английски):
- Какая ваша Россия отсталая, у вас кроме старых баллистических ракет и матрешек, ничего нету!
Мужик мыслит категориями холодной войны. Мне бы пожалеть его, типа сам ты отсталый, бедняга! Но пожалеть не получилось. Я разозлился: "Ах ты оккупант, ну, я тебе покажу!" И спокойно говорю вслух:
- Почему же? У нас еще рыбий мех имеется!
Кто не знает, "рыбьим мехом" в шутку назывался (а может быть, и сейчас называется) искусственный мех, который, в общем, согревает, но при температуре не ниже - 10 градусов.
Тут его нижняя челюсть с грохотом встретилась с поверхностью стола.
- Не может быть!
- А это не афишируется. Этот рыбий мех, чтоб ты знал, является крупной статьей национального дохода!
И пока он хватал ртом воздух, я рассказал ему, что в Волге (и только в Волге, больше нигде!) водится так называемая рыба-медведь, единственная на планете рыба, у которой растет шерсть.
Эта шерсть, между прочим, теплее, чем у нутрии. Вылов ее строго ограничен и только по гос. лицензии с печатью ФСБ.
Как мне удалось сохранить серьезную физиономию во время этого разговора - бог знает. Парень развесил уши, а потом спрашивает:
- А иностранцам дают лицензии?
- Конечно, только больше двух шкурок за границу не вывезешь.
- А где печать ставить?
- В любом отделении ФСБ. Но тебе как иностранцу придется еще сходить в ОВИР за разрешением на вывоз природных ресурсов.
Этот придурок записал все тщательнейшим образом, распрощался и ушел. А через неделю ко мне подходит приятель с четвертого курса и спрашивает:
- Слушай, что ты там наговорил Максу? Я видел, вы с ним чего-то перетирали за столом.
- А что, вы знакомы?
- Да, он у нас типа свободный слушатель. А вчера он спросил меня, где находится ОВИР, сколько стоит билет до Волги и засыпает ли рыба-медведь на зиму.
Как сказал Задорнов, Америка - страна Мандалаев. Просто смех и грех!

Про кошечку
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом.
С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает...
А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока ))

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- *цензура*! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на пенис, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, **** я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, *цензура*, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на пенис, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А зачем тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

[Пентагон. Вычислительный центр]
- Вот ведь долбоёбы ! Hе, точно мудаки ! Столько людей: Цырк *цензура* !
- В чем дело, Том ?
- Телевизор включи ! В чем дело:
- Hа каком канале ?
- Hа любом, *цензура*.
- Ох, ё: Это Hью-Йорк ? Манхэттен ?
- Hет, *цензура*, албанский Диснейленд.
- А что случилось ? Взрыв ? Ты где был только что?
- У шефа. Клизму получал. А он за пять минут до этого - от СамогО.
- Так что там случилось ? *цензура*, с этими расчетами - вечно мы не в курсе: А еще работники
Пентагона, нах!
- Два самолета, *цензура*. Один за другим. Вот, вот, смотри - повтор !
- Ох, нихуя себе: Это террористы ?
- Хуеристы. Hа вот, послушай запись. Только смотри - Top Secret ! Так, что мы щас считаем ?

- А то ты не знаешь. Вероятную стратегию в случае российской агрессии:
- Hахуй. Щас приедут пидоры из CNN, будем новости монтировать. Шеф сказал, 70% мощностей -
на Бин Ладена, 20 - на разные поганки, а ещё
- Hичего не понимаю. Что за новости ? Так это не нападение ? Случайность ?
- Я ж говорю - послушай запись. Это со второго Боинга. Борт 1310. Блять, какой позор ! Hа
весь мир: Уж лучше б террористы

Советы для продвинутой молодёжи
1. Прочитать Мураками. Хотя бы выучить названия романов. Помнить,
что в магазинах продается два
разных писателя под этой фамилией.
Кроме Мураками, поинтересоваться у продавца Бананой Ёсимото. Закатив глаза, сказать, что
мода на
японских авторов вот-вот пройдет.
Заодно посмотреть на обложки книг Коэльо, но говорить, что последний испортился.

2. Воссторгаться японской кухней и хотя бы раз в полгода оную пробовать, описывая в
жж-каждую сладостную минуту пребывания в "Якитории" или "Гинотаки".
Для более гламурных - начинать потихоньку переключаться на итальянские рестораны.
"Япония станоится общим местом.
Да и суши уже не те, что были пару лет назад, когда всё это появилось".

3. В прошлом иметь за плечами поход на "Норд Ост". В будущем - на "12 стульев". Но
говорить, что мюзикл как жанр в России не пошел.

4. Неплохо, при вступлении в касту, научиться разбираться в творчестве Ивасей. При
наличии технического образования в нагрузку идет Митяев, гуманитарного - Щербаков.

5. Конечно же посмотреть по разику Гришковца, "День радио" и "День выборов". Говорить,
что ходил раз пять на каждое.

6. Слушать радиостанции холдинга Arnold Prize - "Джаз" и "Классику". Или, на худой конец,
"Монте Карло" и "Серебряный дождь".
Говорить, что в Москве стало нечего слушать - засилье попсы и динамит-эфэмов. Сетовать,
что закрыли "Открытое" радио.

7. Иметь LJ. Добиваться как можно большего количества интеллектуальных френдов.
Незамедлительно выкидывать из ленты тех, кто выкидывает тебя. Считать себя зубром.
В уме держать мысль, что походы на Current music с группами уровня Поревой и Со - это,
конечно, не на Кортнева и Богушевскую, а на КураЖЖ - не на Пола Окенфольда. Но это нужно.
Опять же с целью поглазеть.

8. Ходить в 10-15 кафе - не в такие снобистские как "Суфле" и Vogue, но и не в грязные как
"Пироги". Придерживаться середины типа "Кофехаузов", "Супа" и Крем-кафе.

9. Ездить на б/у иномарке средней степени убитости. В магнитоле иметь на паузе
какой-нибудь диск с Cafe del Mar, Buddha Bar или любым другим чилаутом, этникой,
лаунжем или даунтемпо.
Сидящим справа от вас непрестанно повторять, что в метро стало нечем дышать.
В случае отсутствия транспортного средства срочно переводить разговор на другую тему.

10. Эмоционально ругать вторую и третью часть "Матрицы". "Первая часть определенно
несла в себе философскую идею, поэтому надо было съемки остановить тогда же".

Рассказал мне эту историю товарищ, служивший ещё в советское время где-то на севере Урала.
Случилось у них, значит, наводнение. Толи паводок весенний, толи ливни были, хрен его знает, но затопило конкретно.
Почти по крыши деревни в воде. Ну а МЧС в то время ещё не было и эвакуировать население поручили солдатам близлежащей части, в которой и служил рассказчик.
Сели они на «Уралы» тентованные, и погнали. Машины крутейшие, почти амфибии.
Приезжают они в какую-то деревню и начинают спасательную операцию.
Народ, *цензура*, в панике, на крышах сидит, узелки с вещами и документами в зубах держит, а солдатики по затопленным улицам на этих «Уралах» от дома к дому ездят и несчастных снимают. Грузят в кузов вместе с вещами.
Подъезжают к очередному дому, на крыше бабка сидит, трясётся, замёрзла, уже говорить не может.
Они ёё, знач, снимают, в кузов толкают, а та упирается, *цензура*, когтями за тент зацепилась и мычит.
Пальцем только в сторону дома тычет. Ну, те поняли, что в доме ещё кто-то.
пенис знает, как солдатики в дом проникли, моить через чердак, короче, по дому по грудь в воде дедок мечется, а в руках держит бутыль литров, эдак, на двадцать.
Бутыль, ясен пень, не пустая. С самогоном. Или брагой. Короче, с чем-то очень для деда ценным.
Солдаты деду грят: «Дед, уходи в кузов, околеешь, *цензура*, со своим самогоном!». А того жаба давит.
- Пропадёт, сынки, жалко!
-Да пенис сним, жисть дороже!-те уже охуевать начали от холода и такого поведения.
Короче, дед нашёл какие-то кружки, миски, плошки, наполняет этой хуйнёй мутной: «Давайте, хоть немного ёбнем, чтоб не так жалко было, а остатки бросим!».
Ну, солдатня ваще охуела, но халява есть халява, даже если ты чуть не по шею в ледяной воде. Ёбнули. Хорошо! Ёщё ёбнули. Ёщё лучше.
Ополовинили бутыль, бросили, что осталось в доме и в машину. Подъезжают к следующему дому.
Спасают тех, кто на крыше. Тока один момент.
Если до «употребления» с населением обращались аккуратно, помогали там, под локоток держали, то теперь бабки и дедки грузятся, как котята, за шкварник и пендалем в кузов.
Правда, никто не жалуется, спасители всё-таки.
Спасители доезжают ещё до одного дома, и тут кому-то из них приходит в голову замечательный вопрос,-а моить, мужик, у тя выпить есть?
Мужик готовый на всё, лишь бы не сидеть на крыше, выдаёт спасателям порцию «валюты». копец.
Дальнейший ход спасательной операции напоминает монголо-татарский набег.
Только налётчиков не интересует золото и прочая фигня.
Раздухарённые халявой солдатики сметают в домах всё, что крепче чая.
Причём водители машин тоже участвуют, так как понимают, с собой никто ничего брать не собирается.
Всё выпивается тут же, на месте, не отходя, как грится, от кассы.
Как чувствовали себя люди в машинах, управляемых полуживыми водителями, никого не интересовало.
Как спасатели с «грузом» добрались до части, не помнил никто.
Спасательная операция прошла без людских потерь. Ведь это главное?
Вот такое приключилось.

Стихи

Тёмной-тёмной ночью я думал о тебе,
Так плохо без тебя жить в этом мире мне!
Ты самая прекрасная, и красота твоя
Ни с чьею несравнимая, я так люблю тебя!
Выйду я на улицу,
Включу свой телевизор.
И тогда пусть думают:
"На кой такой я чистый?"

По стене ползёт паук
И он весь шатается.
Я б его как уебнул,
Так ведь он кусается!
Ночька тёмная была, а я
Возвращался на машине из села.
Решила кошка мне дорогу перейти,
Но не успела она план осуществить!
Попала она под колесо -
Короче ей не повезло!

Здравствуйте детишки -
Мокрые трусишки!
От чего они у вас
Мокрые на этот раз?

Я, от счастья, на седьмом небе нахожуся.
Я чуть-чуть тут потусуюсь и назад вернуся.

Летучие мыши по небу летали
И людей собою пугали.
Не испугать вам меня вообще,
Видели и покруче зрелище!
Обдолбанная муха лезет по окну,
Сейчас ударом мощным её я наверну!
Ударю в глаз её я, ударю по еблу,
И в конце концов ногою больно пну!

Дeтcкий дoм. Hoчныe вoпли.
Cлeзы. Kaшeль. Kpoвь и coпли.
Пeдoфил диpeктop. Tpax.
C пoпe бoль. B глaзeнкax cтpax.

Boceмнaдцaть лeт. Cвoй дoм.
Пьянкa c yличным бoмжoм.
Ocкopблeниe. Oбидa.
Tpyп и кpoвью пoл зaлитый.

Meнт. Cизo. Дoпpocы. Cyд.
10 лeт тюpьмы дaют.
Hapы. Mecтo y пapaши.
Hoж. Haкoлкa "Я Haтaшa"

Boля. Улицa. Пaнeль.
Пятьдecят гpинoв. Пocтeль.
Импoтeнция. Cмex шмapы.
Cнoвa тpyп. И cнoвa нapы.

Cлoвo гpyбoe. Зaтoчкa.
Пpoдыpявлeннaя пoчкa.
Meдcaнчacть. Heдeля в кoмe.
Cмepть. Hocилки. Kpeмaтopий