CAHEKP's Добро пожаловать :)

Объявление

Внимание новая тема в разделе https://cahekp.mybb.ru/viewforum.php?id=38 -- ТОВАРИЩИ, НАС ТЕПЕРЬ 150!!!!ОТМЕЧАЕМ---- ----внимание новый раздел СИМПОЗИУМ заходить всем------ Добро пожаловать на наш форум, форум где КАЖДЫЙ кто придумает интересную тематику для общения - обязательно станет модератором этой тематики (см. раздел "книга жалоб")--- Надеемся, что тут вам будет уютно и интересно :) Со всеми интересующими вас вопросами и предложениями пишите Верховному Админу D!MO$'у (dimos2@tut.by) и его заму GlorX'y (fst90@mail.ru) ЛС также никто не отменял :))) ---спасибо за внимание ----- D!m0$ и GLorX

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » CAHEKP's Добро пожаловать :) » Хумор » Юмор


Юмор

Сообщений 31 страница 60 из 130

31

Ляпы рекламных переводов

1.Известная Компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой но-вый автомобиль
Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
2.В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свобод-ным!"). Буквальный
перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".
3.Парфюмерная Компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick
(примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает
"навоз".
4.Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже амери-канцы узнали,
что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
5.Компания Pepsi дословно перевела на китайский Язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"
(Come Alive With the Pepsi Generation).
Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звуча-ние "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
6.Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что ки-тайцы
произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Головастика".
Компания была вы-нуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле",
что означает "Счастье во Рту".
7.Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken
(примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина").
В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица
стала нежной".
8.Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским
потребителям.
На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В бук-вальном переводе это выражение обр!
ело иной смысл: "Летай Голым!".
9.Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, ис-пользуя слоган
Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".

0

32

Аллахол - мусульманские таблетки;
Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин - вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
Вши - бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;
Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея - поп-рыгун;
Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) - ожог пламенем;
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;
Мазь - взятка (подмазка) врачу;
Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90);
Медсестра - сестра врача;
Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок - мозг олигофрена;
Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;

0

33

Ассорти мясное "Ошибка сапёра"
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Колбаса "Останкинская" (525 м)
Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")
Железобекон
Мозги куриные по-министерски
Сурок плавленый
Сыр с пьяной слезой
Салями "Алейкум"
Хрен (в хорошем смысле этого слова)
Редиска "Пасть порву"
Гуляш по коридору
Отбивная по почкам
Каша древнегречневая
Овсянка "Сэр"
Рыльце в собственном пушку
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)
Утка медицинская с яблоками
Седло барашка со стременами
Гегемоны под гнетом
Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Кекс "Столичный", 40 градусов
Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
Пряник-брелок сувенирный
Блинчики со штангочкой
Сахарная марля
Хрен-брюле
Жевательная резинка шипованная (зимняя)
Грейповощ
Шоколад "Сказки Ельцина" (Указом Президента обьявлен сьедобным)
Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные
Сбитень "Мессершмитт", по-немецки

0

34

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора
лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти
предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир,
но все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки›
у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните
детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не
удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в
качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый
год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно
пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы
знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного.
- Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка
разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем,
вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка.
Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в
состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня
уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные
конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец,
возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что
билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это
- ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.

0

35

Если вы решили создать юмористический блог, то знайте что…
1. Над анекдотами, рассказанными друзьями вы больше не будете смеяться. Никогда. Даже по пьянке.
2. Более того, рассказанный анекдот или прикол навевает скуку и мысль «блин, это же уже было у меня в архивах от шестого числа!»
3. Вы разучитесь рассказывать приколы. Большинство из тех, которые вы всё же решитесь рассказать, будут начинаться с фразы: «…а я вот помню, кинули мне тут в айсикью линк…»
4. Вы узнаете, что на юмористические сайты ходят не читать, а воровать контент. Ну и свои картинки посмотреть, конечно!
5. Проститутки будут вызывать почти физическое отвращение. А имена сайтов, на которых можно будет их заказать, вы будете помнить наизусть. Так же как и фотографии некоторых из «ночных фей»
6. Варез-порталы вызывают странное чувство дежа-вю, когда вы заходите в их раздел «Юмор» или «Приколы».
7. Коллеги по работе уже не удивляются, услышав, что «сегодня блин день какой-то дурацкий – всего-то семь тысяч уникальных!»
8. У вас появится тяга к нестандартному юмору – к примеру, задолбавший всех анекдот про курочку вы будете воспринимать с довольной ухмылкой, а услышав про «вагон мертвых детей лучше разгружать вилами» вы злорадно произнесете своё «ха-ха!».
9. Вы доведете до автоматизма технику ответа на письма в стиле «у миня ездь сайт на народи – там прикольныя картинки и аникдотафф многа – пасматри пажалуста!». Delete – Delete – Delete.
10. Вы обнаружите, что копирайт для вас – больная тема. После восемнадцать тысяч пятьсот шестьдесят седьмого поста уже как-то не хочется добавлять в конце «© Взято тут». Но нужно, потому что «так делают все»

0

36

Было это в Турции. Там в курортной зоне очень много русскоговорящих.
У нас в отеле на ресепшине были узбеки, которые приезжают сюда на полгода подработать (в большинстве своем -- студенты). Однако не у каждого советского человека хватает ума догадаться, что за стойкой находится его бывший соотечественник.
Был там такой парень Нуржан. Полученное им высшее образование никак не повлияло на желание изображать из себя "дикого турка".
Однажды к нему подошла дама: "Вы говорите по-русски?". Первая реакция Нуржана: "Чуть-чуть" -- и показывает двумя пальцами, как мало он знает по-русски.
А у дамы улетело с балкона полотенце, и она хотела как-нибудь объяснить, что это полотенце нужно достать. В общем, далее в течение 5 минут последовал монолог, посмотреть на который в итоге высыпало человек пятнадцать:
"МОЕ (дама бьет себя кулаком в грудь) ПОЛОТЕНЦЕ (по воздуху прочерчивает квадрат) БАЛКОН (руками показывает балкон) УПАЛО (свешивается за воображаемый балкон) ДОСТАТЬ (тянется за "упавшим" полотенцем). ПОНИМАЕТЕ? ПОЛОТЕНЦЕ! МОЕ! БАЛКОН! ПОДНЯТЬ! УПАЛО! МОЕ! ПОЛОТЕНЦЕ!"
Понятно, что при этом даму было слышно даже в районе Одессы.
Кульминация наступила через пять минут, когда Нуржан не выдержал и, грустно глядя даме в глаза, молвил: "Да, всякое бывает..."
На следующий день историю знала вся гостиница.

0

37

Оценка игрушки
0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху.
Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену.
На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.

0

38

Письмо от садоводов

1. "Подскажите, как можно отучить мужа опрыскивать огурцы и помидоры?".

2. "Интересно, если салат поливать не водой, а растительным маслом или майонезом - то он будет вкуснее? А сметаной?".

3. "Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?".

4. "Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него со страниц вашей газеты какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами "Чтоб ты сдох, гнида!".

5. "У меня на участке забил целебный родник с вкусной и горячей водой и грязями. Но пришли сантехники и отключили родник. Имеют ли они на это право, если я уже вложил в "раскрутку" родника деньги (буклеты, рекламные ролики)?!".

6. "На наш сад ночью напала плодожорка. Сожрала все яблоки, груши, шашлыки, выпила водку из холодильника. По следам видно, что мочилась с крыльца. А как с ней бороться?".

7. "Дорогая редакция! Тридцать лет занимаюсь садоводством и никак не могу перебить у себя на участке всех комаров. Откуда они берутся, а?!".

8. "Объясните, что в народе значит фраза "Шевели помидорами" - и как это влияет на их урожайность?".

0

39

Письмо деду морозу какой-то тётки

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не
изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай
сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных
мероприятий и в любом другом случае.
Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит
непоправимый вред подавляющему большинству теток!
Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит
только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами
охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам
рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь
магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!"
. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося
выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык.
Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу.
" А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта штука
должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет
усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и
прекраснее стала.
Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна,
и изъясняешься цитатами из Ахматовой.
На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале.
Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через
секунду после пробуждения.
Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного
в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и
недавно родившие подруги.
А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно,
маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на
принятие решений на государственном уровне.
Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня,
празднуем годовщину стояния на Эльбе.
Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу
в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.

0

40

Репект тому кто все это будет читать....=)

0

41

бить кота - дело не такое простое, как кажется. Оно сопряжено со множеством трудностей и опасностей, подстерегающих тебя,
если не подойти к этому делу серьезно.
Начнем с нуля. Итак, ты решил отпиздить кота. Естественно, ты задашь себе вопрос: "С чего начать?".
Я советую начать тебе с котят. Во-первых, они маленькие, мягкие и наивные. Во-вторых, они еще не закалялись в боях и не
имеют
той хитрости, которую, порой, имеют их более старшие собратья. В-третьих, что немаловажно если ты будешь бить их, к
примеру,
у кого-нибудь в гостях, они не будут ошалело бегать как большие коты, и хозяин не заметит подвоха.

КОТЕНОК. НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ СПОСОБЫ.

Самый простой способ, с которого я рекомендую тебе начинать - это бить по мордочке открытой ладонью. Аккуратно ударь его в
левую сторону мордочки, затем в правую. Это так забавно! Он ведь еще несмышленый, не понимает. Если понравилось
(тебе, разумеется), можешь повторить процедуру, только следи за силой своего удара, чтобы не пришлось потом строить
из себя саму невинность перед хозяином котенка и лепить нелепые отмазы: "Гы-гы! Ой... То есть, не знаю, что с ним.
Я просто рядом сидел, а он упал и не двигается".

Если тебе не чуждо что-то человеческое, тогда рекомендую тебе более гуманный способ. Но для этого в помещении должен
находиться ковер, прибитый к стене. Ты аккуратно берешь котенка, отходишь от стенки на метр и швыряешь его на ковер.
Только не со всей силы!
Я тебя уверяю, даже такой маленький *цензура* прицепится когтями. Но самое занимательное в том, что он пока еще не умеет
слазить с ковра. Иногда он может упасть, но в этом нет ничего страшного. Ты можешь понаблюдать за его телодвижениями -
это очень интересно, но только до тех пор, пока он не начнет кричать.
Как начал - сразу скидывай его обратно или бери на руки, как ни в чем не бывало. Можешь усложнить задачу - отойти от стенки
на два метра, три... до другого конца комнаты. Оттачивай мастерство.

Следующий способ очень веселый и может принести немало удовольствия. Как известно, даже у маленьких котят имеются хвосты.
Их предназначение здесь нас интересовать не будет. Заметим только, что в отличие от собак, верчение хвоста у кошек говорит
о том, что они злятся.
Итак, возьми котенка в руки, поудобней сядь в кресло. Если ты находишься в поле зрения его хозяина, то можешь его погладить -
ничего страшного. Как только ты остался наедине с котенком, делай следующее. Правой рукой обхвати его между передними и
задними лапами, только не зажимай сильно.
Другой рукой тихонько возьми его за хвост так, чтоб он не заметил, ну или чтоб не ощутил боли. Затем, правой рукой поверни
его в вертикальное положение головой вниз и... резко отпускай! Хорошо висит! Что, извивается, зараза? Царапает руку, в
которой хвост? А ты как думал. Увертывайся. Тсссс! Хозяин идет! Срочно отпускай хвост. Поцарапал, сучонок? Тогда спрячь
руку от глаз хозяина или засучи рукав. В этом способе ты изучаешь повадки котенка - как он ведет себя, когда висит на
хвосте, как извивается. Также следи за тем, как он двигает лапами и корпусом - тебе это пригодится.

Есть еще много других способов, но советую использовать пока только эти. Когда будешь владеть ими в совершенстве, тогда
комбинируй их. А затем и импровизируй.

Но на первых порах не рекомендую тебе использовать воду, огонь, режущие, колющие и другие приспособления. Даже ногами не
стоит пинать. Я понимаю, что это очень интересно, и фантазия твоя уже предвкушает сочный пинок под ребра или удар в эту
мохнатую мордашку, но потерпи. Все это ты будешь проделывать позже и с большими собратьями.

Помни: тяжело в учении, легко в бою. Приятного времяпрепровождения!

0

42

GooLick
А ты не будешь???

0

43

с форума морга %))))))))
Один Дяденька всегда очень сильно страдал с похмелья. Даже если совсем не пил. Просто так вот подумает:
А не выпить ли мне сегоднячонить?, а сам не пьет.
А наутро состояние полного и полноценного похмелья. И к врачам уже ходил, и к бабкам разным - ничего не помогает.
А в другом городе жила одна Тетенька. Одна жила. Без ансамбля. Самабля.
Конечно всякие там разные дяденьки предлагали ей туры по ресторанам и саунам, а один предлагал даже сходить ненадолго замуж.
Только она всем им отвечала отказом. Потому, что было ей в детстве видение дивное. Явился ей сгусток света мегалюменов
так на энцать и молвил нечеловеческим голосом: Будут тебе туры по ресторанам и саунам предлагать-не ведись! Будут тебе
замуж ненадолго сходить предлагать-откажи! Потому что не твоя это судьба! Твоя судьба упадет к тебе с восьмого этажа!.
А потом просто погас и все. Так она тогда и не узнала, чо за судьба такая и где этот восьмой этаж находится...
А тут как раз вызывает ее к себе начальник и говорит, что она такой ценный работник, просто умница, и поэтому, говорит,
езжай в санаторий, на воды целебные-тут как раз путевочка есть. Ну она и поехала... И вот, значица, отдыхает она в этом
санатории, и понравилось ей больше всего, что там у них в санатории есть бассейн открытого типа, прямо под окнами санатория.
И она в этом бассейне практически все свободное время и проводила...
А наш Дяденька как раз вышел на работу с жуткого похмелья, потому что вечером подумал напиться в усмерть.
А работал он мойщиком окон. И, значит, работает он работает, висит в люльке и окна моет. А тут как стало ему плохо.
Очень плохо. В глазах потемнело, и он за борт люльки и вывалился. Летит он и вся его жисть перед ним вспоминается.
И только он начал вспоминать, как в первый класс пошел, так тут воздух и закончился-земля уже пошла...И тут он понимает,
что это не земля, а вода. и что не разбился он, а в бассейн упал. Прямо на какую-то Тетеньку. А тетенька ему и говорит:
Дяденька, а вы откуда такой красивый на меня упали?. а он и отвечает: С восьмого этажа. Тут наша Тетенька так обрадовалась,
поняла, что Судьба это на нее свалилась, на шею ему бросилась и поцеловала аж до гландов. И тут у Дяденьки все похмелье как
рукой сняло. И понял он, что никогда не будет больше у него похмелья, и так ему радостно стало, что он сразу предложил
Тетеньке замуж сходить. И она есессно согласилась. Все вокруг были ужасно этому рады, дарили им цветы и подарки, и еще
путевку на Гавайи на медовый месяц. И полетели они на Гавайи...
В общем, их самолет разбился нахрен где-то над Атлантикой.

0

44

Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.
Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно.
Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.

Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет.
Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Hаблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей.
А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом "Ты где?". Все остальное – истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Hе говоря уж о мозгах.
Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни.
Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.
Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худет

0

45

Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.
Гиpя - пpибоp для измеpения количества pаз одной или двумя pуками.
Спам - это божья кара за наши к нему молитвы.
По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
Я не злопамятный. Я злой. Но память у меня плохая. И никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
Свет в конце тоннеля, который видят умирающие, - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
Продаётся бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.
Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.
Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное: кому-то надо и пахать.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
Она была бочкой к каждой затычке.
Коллектив у нас замечательный, если бы не одно "НО" - на букву "Г"...
А вот открыли бы магазин "Всё для похмелья".
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Костюмированный бал закончился неожиданно - Дед Мороз обкакался и испортил детям праздник.
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

0

46

1 – Суперпостер. Этот парень постит массу пиксов и видео. Наиболее эффективный способ привлечь внимание – поместить (VIDEO) или (PIC) в заголовке постинга, чтобы посетители форума понимали, что их ждет внутри треда.

2 – Постер-тролль. Этот парень крайне надоедлив, постит карикатуры, оскорбляющие других участников форума, постит неадекватные комментарии, и в целом ведет себя как «полоумный». Как это ни странно, люди тянутся к подобным неформалам и, как следствие, становятся более восприимчивы к маркетингу.

3 – Театральная драма. Два Никнейма крошат друг друга «в мясо» на страницах форума, привлекая при этом массу сторонних посетителей, которые вполне подготовлены к восприятию рекламы

4 – Мистер Помощник. Этот товарищ всегда на подхвате с ответами на вопросы других посетителей. Его ответы практичны и действительно помогают (т.е., это не ответы на глупые вопросы, которые не имеют реальной ценности или могут расцениваться как «троллинг»)

5 – Мистер Большие Бабки. Или мистер Авто. Этот человек, обычно, постит фото своих материальных достижений – чтобы завоевать доверие тех, кто уважает мнимых победителей. Как следствие, они с интересом прислушиваются к «предположениям» мистера «Бабки», к сайтам или продуктам, которые он рекомендует. Недостаток: вести такую игру довольно сложно, нужно не переступить тонкую грань, за которой «крутой» превращается в «клоуна». Другой недостаток – враг в лице мистера Ненавистника.

6 – Мистер Ненавистник. Этот господин быстро реагирует на ошибки других, и постит саркастические, язвительные или уничижительные комментарии, основанные на реальных фактах (ссылки на предыдущие посты жертвы практически обязательны) – чтобы его самого не обвинили в «троллизме». Недостаток: нужно самому иметь достаточно ума, желчного интеллекта и чувства юмора, чтобы выступать в качестве изощренного Ненавистника. Стоит немного оступиться – и вы уже по уши в грязи. Худшие проявления ненавистников: 1) откровенный лицемер (так что следите за историей ваших постов), или 2) откровенный завистник (лучший способ попасть в эту категорию – ненавидеть «доброжелательно», то есть, ненавидеть стремление кого-либо решить свои проблемы)

7 – Авторитет. Этот товарищ редко делает посты о бизнесе. Ему это не нужно. Его деятельность широко известна, и он заслужил репутацию на этом форуме. Его уважают. Заслуженно. Довольно редкий тип постера.

0

47

Про Американцев
Итак, место - Израиль, Беер-Шевский Университет, студенческая столовая. Сижу, обедаю, никого не трогаю. Народу много.
Вдруг ко мне подсаживается парень со своим обедом. Ну, и, натурально, пока обедали, разговорились. Судя по акценту, американец. Спрашивает меня на иврите:
- Русский?
Я отвечаю:
- Русский.
Далее слышу пренебрежительное (уже по-английски):
- Какая ваша Россия отсталая, у вас кроме старых баллистических ракет и матрешек, ничего нету!
Мужик мыслит категориями холодной войны. Мне бы пожалеть его, типа сам ты отсталый, бедняга! Но пожалеть не получилось. Я разозлился: "Ах ты оккупант, ну, я тебе покажу!" И спокойно говорю вслух:
- Почему же? У нас еще рыбий мех имеется!
Кто не знает, "рыбьим мехом" в шутку назывался (а может быть, и сейчас называется) искусственный мех, который, в общем, согревает, но при температуре не ниже - 10 градусов.
Тут его нижняя челюсть с грохотом встретилась с поверхностью стола.
- Не может быть!
- А это не афишируется. Этот рыбий мех, чтоб ты знал, является крупной статьей национального дохода!
И пока он хватал ртом воздух, я рассказал ему, что в Волге (и только в Волге, больше нигде!) водится так называемая рыба-медведь, единственная на планете рыба, у которой растет шерсть.
Эта шерсть, между прочим, теплее, чем у нутрии. Вылов ее строго ограничен и только по гос. лицензии с печатью ФСБ.
Как мне удалось сохранить серьезную физиономию во время этого разговора - бог знает. Парень развесил уши, а потом спрашивает:
- А иностранцам дают лицензии?
- Конечно, только больше двух шкурок за границу не вывезешь.
- А где печать ставить?
- В любом отделении ФСБ. Но тебе как иностранцу придется еще сходить в ОВИР за разрешением на вывоз природных ресурсов.
Этот придурок записал все тщательнейшим образом, распрощался и ушел. А через неделю ко мне подходит приятель с четвертого курса и спрашивает:
- Слушай, что ты там наговорил Максу? Я видел, вы с ним чего-то перетирали за столом.
- А что, вы знакомы?
- Да, он у нас типа свободный слушатель. А вчера он спросил меня, где находится ОВИР, сколько стоит билет до Волги и засыпает ли рыба-медведь на зиму.
Как сказал Задорнов, Америка - страна Мандалаев. Просто смех и грех!

0

48

Лет 10 назад были мы студентами Луганского машинститута и жили в общаге. Каждый вечер в 20.00 собиралась в соседней
комнате толпа любителей сериала "Альф".
Если помните - про такого прикольного лохматого инопланетянина. Так как факультет был никак ни экономический и даже
вовсе не юридический - что считалось по тем временам верхом престижа:) - то все имеющиеся в наличии телевизоры были
взяты в прокате в незапамятные времена и передавались по наследству пока не отживали свой век.
Владельцами аппартаментов были пятикурсники, поэтому мало того, что там был телевизор (вау!) - он БЫЛ ЦВЕТНОЙ!
И вот в один прекрасный день телеку начал приходить трандец - он вдруг стал показывать исключительно красным цветом:))
Общественность по этому поводу пребывала в паршивейшем расположении духа, но альфа все-же решили посмотреть.
В разгар сериала в комнату вваливается товарищ Коля - пьяный в хлам. Долго чем-то гремит, всем мешает. Народ начинает
нервничать...
Тут Коля обратил свое внимание на телек "О! А чего он у вас красным показывает?" Учитывая, что уже человек 20 до него,
будто сговорившись, задавали один и тот же вопрос, неудивительно что хозян сорвался "Да нормальный он, нормальный, спи
иди!".
И тут пришла МЫСЛЬ. Слово "нормальный" стало ключевым.
Прикинули, что судя по степени опьянения Коля проснется от жуткого сушняка часа в 2 ночи (опыт - сын ошибок трудных).
Пока Коля мирно спал в срочном порядке были выкрашены в красный цвет все лампочки в комнате, в коридоре, на кухне и даже
в туалете:)
Выключили свет, включили телевизор и сели ждать Колиного пробуждения... Когда проснувшись, Коля снова пристебался к
телевизору "почему красный" - на него с недоумением смотрели честнейшие в мире глаза "Кто красный? Почему красный?
А что ты, Коля, сегодня пил?"
Препирался он насчет телевизора минут 10, потом в уверенности, что над ним издеваются - встает, включает свет...
Тут он впервые усомнился в своем рассудке:)) "Нафига вкрутили красную лампочку?"
"Какую такую красную лампочку? Никто ее не трогал! А все-таки что же ты пил???"
Коля открывает дверь... а за дверью...50-ти метровый коридор залит кроваво-красным светом...:)))

0

49

Про кошечку
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом.
С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает...
А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока :)))

0

50

Те кто учились в автошколах прекрасно знают, что у инструктора под ногами есть две дублирующие педали - тормоз и сцепление.
Так вот, решил я в шутку спросить у своего инструктора, не ищет ли он по привычке ногами педали, когда едет пассажиром в обыкновенной, не учебной машине.
От чего-то лицо у него переменилось, он так грустно взглянул меня и говорит:
- Педали это еще ладно, на эти рефлексы я уже давно внимания не обращаю...
После этого снимает огромные солнечные очки, а день надо сказать был пасмурный, можно даже сказать, что уже начинало смеркаться, и моему взору открывается заплывший левый глаз, как у боксера после боя, только цвет был неестественно бордовый.
- Я вот вчера такси поймал, - грустно продолжает инструктор, - водила как тот из БРАТ-2, в кожаной куртке, кожаной кепке, только бляхи с номером таксопарка не хватает.
Я что-то задумался о своем, смотрю, блин, ну точно в поворот не вписывается, только хочу привычным движением руль довернуть, как БАЦ! звездное небо, птички щебечут, нокдаун...
Водила машину останавливает и начинает орать на меня. Я говорю, так мол и так, извини, я инструктор в автошколе, целыми дням за скубентов педали нажимаю и рули верчу, извини, мужик, рефлекторно дернулась рука. Но бить-то сразу зачем?!
А водитель так успокаивается сразу, и как бы извиняясь: ты, сынок, не обижайся, 35 лет баранку кручу, 27 лет таксистом, столько всякого народу перевозил... тоже, понимаешь, рефлексы появились.

0

51

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- *цензура*! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на пенис, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, **** я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, *цензура*, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на пенис, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А зачем тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

0

52

1. Назвался груздем - пошел ты на пенис!
2. Своя рубашка - пошла на пенис!
3. Сделал дело - пошел на пенис!
4. Баба с возу - пошла на пенис!
5. Сколько волка ни корми - пошел он на пенис!
6. И волки - на пенис, и овцы - на пенис!
7. Чем дальше в лес, тем ближе на пенис.
8. За двумя хуями погонишься - иди на пенис.
9. Хотел как лучше, а пошёл на пенис.
10. Гром не грянет, а мужик - пошел на пенис!
11. Без труда - иди на пенис!
12. На пенис до Киева доведет.
13. В огороде бузина - пошла она на пенис!
14. Пошёл он на пенис, в Киеве дядька!
15. А пенис и ныне там.
16. Благими намерениями выстлана дорога на пенис.
17. Знать бы, где упадёшь - пошёл бы на пенис....
18. В Туле со своим самоваром на пенис ходят....
19. Дрова рубят - на пенис иди.
20. Дают - бери, а бьют - иди на пенис.
21. Дружба дружбой, а на пенис иди.
22. Чья бы корова мычала, а ты иди на пенис.
23. Кошке игрушки, а мышку на пенис.
24. Твоими бы устами, да на пенис пойти....
25. Где тесно, там-то хую и место
26. Как аукнется, так и на пенис иди.
27. Конь о четырёх ногах, да на пенис идёт..
28. Ученье свет - а ты пшёл на пенис.
29. С волками жить - на пенис ходить.
30. С глаз долой - пошёл ты на пенис.
31. За неимением гербовой - иди на пенис.
32. Кто другому яму копает, сам на пенис идёт.
33. Не копай другому яму - на пенис пойдешь
34. Семь раз отмерь, и на пенис иди.
35. Кто к нас мечом придет - тот пошел на пенис.. (как вариант - от хуя погибнет)
36. Кто рано встаёт, тот на пенис идёт.
37. Семеро одного на пенис посылают.
38. Скажи мне, кто твой друг и оба - на пенис!
39. Жизнь прожить - не на пенис сходить.
40. На пенис сходить- не поле перейти.
41. пенис все терпит.
42. Волков бояться - на пенис иди.
43. Век живи, век учись, да на пенис иди....
44. Бережёного бог на пенис пошлёт...
45. Терпи, казак, на пенис пойдёшь.
46. Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на пенис.
47. Одна голова хорошо, а семь хуев - лучше.
48. Глаза боятся - а на пенис иди.
49. Много будешь знать - пшёл на пенис.
50. Не каждому хую с хуями о хуях судить.

0

53

[Пентагон. Вычислительный центр]
- Вот ведь долбоёбы ! Hе, точно мудаки ! Столько людей: Цырк *цензура* !
- В чем дело, Том ?
- Телевизор включи ! В чем дело:
- Hа каком канале ?
- Hа любом, *цензура*.
- Ох, ё: Это Hью-Йорк ? Манхэттен ?
- Hет, *цензура*, албанский Диснейленд.
- А что случилось ? Взрыв ? Ты где был только что?
- У шефа. Клизму получал. А он за пять минут до этого - от СамогО.
- Так что там случилось ? *цензура*, с этими расчетами - вечно мы не в курсе: А еще работники
Пентагона, нах!
- Два самолета, *цензура*. Один за другим. Вот, вот, смотри - повтор !
- Ох, нихуя себе: Это террористы ?
- Хуеристы. Hа вот, послушай запись. Только смотри - Top Secret ! Так, что мы щас считаем ?

- А то ты не знаешь. Вероятную стратегию в случае российской агрессии:
- Hахуй. Щас приедут пидоры из CNN, будем новости монтировать. Шеф сказал, 70% мощностей -
на Бин Ладена, 20 - на разные поганки, а ещё
- Hичего не понимаю. Что за новости ? Так это не нападение ? Случайность ?
- Я ж говорю - послушай запись. Это со второго Боинга. Борт 1310. Блять, какой позор ! Hа
весь мир: Уж лучше б террористы

0

54

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.

2. В вашем доме появились белые тараканы.

3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу.

4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.

5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.

6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.

7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз..

8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.

9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски.

10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

0

55

Советы для продвинутой молодёжи
1. Прочитать Мураками. Хотя бы выучить названия романов. Помнить,
что в магазинах продается два
разных писателя под этой фамилией.
Кроме Мураками, поинтересоваться у продавца Бананой Ёсимото. Закатив глаза, сказать, что
мода на
японских авторов вот-вот пройдет.
Заодно посмотреть на обложки книг Коэльо, но говорить, что последний испортился.

2. Воссторгаться японской кухней и хотя бы раз в полгода оную пробовать, описывая в
жж-каждую сладостную минуту пребывания в "Якитории" или "Гинотаки".
Для более гламурных - начинать потихоньку переключаться на итальянские рестораны.
"Япония станоится общим местом.
Да и суши уже не те, что были пару лет назад, когда всё это появилось".

3. В прошлом иметь за плечами поход на "Норд Ост". В будущем - на "12 стульев". Но
говорить, что мюзикл как жанр в России не пошел.

4. Неплохо, при вступлении в касту, научиться разбираться в творчестве Ивасей. При
наличии технического образования в нагрузку идет Митяев, гуманитарного - Щербаков.

5. Конечно же посмотреть по разику Гришковца, "День радио" и "День выборов". Говорить,
что ходил раз пять на каждое.

6. Слушать радиостанции холдинга Arnold Prize - "Джаз" и "Классику". Или, на худой конец,
"Монте Карло" и "Серебряный дождь".
Говорить, что в Москве стало нечего слушать - засилье попсы и динамит-эфэмов. Сетовать,
что закрыли "Открытое" радио.

7. Иметь LJ. Добиваться как можно большего количества интеллектуальных френдов.
Незамедлительно выкидывать из ленты тех, кто выкидывает тебя. Считать себя зубром.
В уме держать мысль, что походы на Current music с группами уровня Поревой и Со - это,
конечно, не на Кортнева и Богушевскую, а на КураЖЖ - не на Пола Окенфольда. Но это нужно.
Опять же с целью поглазеть.

8. Ходить в 10-15 кафе - не в такие снобистские как "Суфле" и Vogue, но и не в грязные как
"Пироги". Придерживаться середины типа "Кофехаузов", "Супа" и Крем-кафе.

9. Ездить на б/у иномарке средней степени убитости. В магнитоле иметь на паузе
какой-нибудь диск с Cafe del Mar, Buddha Bar или любым другим чилаутом, этникой,
лаунжем или даунтемпо.
Сидящим справа от вас непрестанно повторять, что в метро стало нечем дышать.
В случае отсутствия транспортного средства срочно переводить разговор на другую тему.

10. Эмоционально ругать вторую и третью часть "Матрицы". "Первая часть определенно
несла в себе философскую идею, поэтому надо было съемки остановить тогда же".

0

56

Летний отдых
Мне нравится проводить лето в воде особенно в море соленом.
Там всем любовно и прельстиво. В море можно купаться или загорется. Но можно обгореться, когда обгорется это не страх и не пугаться, то есть можно жить.
У меня стали смуглы руки, ноги, туловища, нос, уши и другие члены.Загораться нужно на пляже - это мудро и умно.
Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше то-же и всегда с друзьями.Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку.
Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки.
Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин.
Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Наш народный писатель писал что "Море всем прельстиво и забавно, там можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем в мести".
Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нрався советски вода, особенно Ленин. Он их прославил.
И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.

Мое любивное занятие
У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является труд. Трудиться трудным трудом имеет славу в мире.
Мой любивный труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душевыдирающий боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный труд завершился умело и мудро.
Кроме умелые руки я любовен готовить. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосисиски, котлеты, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар.
Но я скромен но прельстивый и возрадаюсь от наслаждения. Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учиться.
Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь.
Он мне прельстивый и любовный как мама и попа. Все его славит и пишет произведения советски, особенно Ленин.Этим я тоже горжусь.
Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что "Труд нам любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу!"
Еще например великий советскийи русский тоже писатель Ленин.В.И.писал почти тоже самой.
Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится. И я тоже этим горден и возрадован.
Мое любивное занятие хорошо отражать всемирно известное произвение "Слава - партия! Слава - Ленин! Слава - труд!"

0

57

Рассказал мне эту историю товарищ, служивший ещё в советское время где-то на севере Урала.
Случилось у них, значит, наводнение. Толи паводок весенний, толи ливни были, хрен его знает, но затопило конкретно.
Почти по крыши деревни в воде. Ну а МЧС в то время ещё не было и эвакуировать население поручили солдатам близлежащей части, в которой и служил рассказчик.
Сели они на «Уралы» тентованные, и погнали. Машины крутейшие, почти амфибии.
Приезжают они в какую-то деревню и начинают спасательную операцию.
Народ, *цензура*, в панике, на крышах сидит, узелки с вещами и документами в зубах держит, а солдатики по затопленным улицам на этих «Уралах» от дома к дому ездят и несчастных снимают. Грузят в кузов вместе с вещами.
Подъезжают к очередному дому, на крыше бабка сидит, трясётся, замёрзла, уже говорить не может.
Они ёё, знач, снимают, в кузов толкают, а та упирается, *цензура*, когтями за тент зацепилась и мычит.
Пальцем только в сторону дома тычет. Ну, те поняли, что в доме ещё кто-то.
пенис знает, как солдатики в дом проникли, моить через чердак, короче, по дому по грудь в воде дедок мечется, а в руках держит бутыль литров, эдак, на двадцать.
Бутыль, ясен пень, не пустая. С самогоном. Или брагой. Короче, с чем-то очень для деда ценным.
Солдаты деду грят: «Дед, уходи в кузов, околеешь, *цензура*, со своим самогоном!». А того жаба давит.
- Пропадёт, сынки, жалко!
-Да пенис сним, жисть дороже!-те уже охуевать начали от холода и такого поведения.
Короче, дед нашёл какие-то кружки, миски, плошки, наполняет этой хуйнёй мутной: «Давайте, хоть немного ёбнем, чтоб не так жалко было, а остатки бросим!».
Ну, солдатня ваще охуела, но халява есть халява, даже если ты чуть не по шею в ледяной воде. Ёбнули. Хорошо! Ёщё ёбнули. Ёщё лучше.
Ополовинили бутыль, бросили, что осталось в доме и в машину. Подъезжают к следующему дому.
Спасают тех, кто на крыше. Тока один момент.
Если до «употребления» с населением обращались аккуратно, помогали там, под локоток держали, то теперь бабки и дедки грузятся, как котята, за шкварник и пендалем в кузов.
Правда, никто не жалуется, спасители всё-таки.
Спасители доезжают ещё до одного дома, и тут кому-то из них приходит в голову замечательный вопрос,-а моить, мужик, у тя выпить есть?
Мужик готовый на всё, лишь бы не сидеть на крыше, выдаёт спасателям порцию «валюты». копец.
Дальнейший ход спасательной операции напоминает монголо-татарский набег.
Только налётчиков не интересует золото и прочая фигня.
Раздухарённые халявой солдатики сметают в домах всё, что крепче чая.
Причём водители машин тоже участвуют, так как понимают, с собой никто ничего брать не собирается.
Всё выпивается тут же, на месте, не отходя, как грится, от кассы.
Как чувствовали себя люди в машинах, управляемых полуживыми водителями, никого не интересовало.
Как спасатели с «грузом» добрались до части, не помнил никто.
Спасательная операция прошла без людских потерь. Ведь это главное?
Вот такое приключилось.

0

58

Стадии опьянения

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной.
Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ.
И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ

На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям.
Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться.
Так как вы к тому же все еще САМЫ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ

В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире.
Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете.
При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ

Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам.
В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ

Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ.
Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами.
Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.

0

59

Стихи

Тёмной-тёмной ночью я думал о тебе,
Так плохо без тебя жить в этом мире мне!
Ты самая прекрасная, и красота твоя
Ни с чьею несравнимая, я так люблю тебя!
Выйду я на улицу,
Включу свой телевизор.
И тогда пусть думают:
"На кой такой я чистый?"

По стене ползёт паук
И он весь шатается.
Я б его как уебнул,
Так ведь он кусается!
Ночька тёмная была, а я
Возвращался на машине из села.
Решила кошка мне дорогу перейти,
Но не успела она план осуществить!
Попала она под колесо -
Короче ей не повезло!

Здравствуйте детишки -
Мокрые трусишки!
От чего они у вас
Мокрые на этот раз?

Я, от счастья, на седьмом небе нахожуся.
Я чуть-чуть тут потусуюсь и назад вернуся.

Летучие мыши по небу летали
И людей собою пугали.
Не испугать вам меня вообще,
Видели и покруче зрелище!
Обдолбанная муха лезет по окну,
Сейчас ударом мощным её я наверну!
Ударю в глаз её я, ударю по еблу,
И в конце концов ногою больно пну!

Дeтcкий дoм. Hoчныe вoпли.
Cлeзы. Kaшeль. Kpoвь и coпли.
Пeдoфил диpeктop. Tpax.
C пoпe бoль. B глaзeнкax cтpax.

Boceмнaдцaть лeт. Cвoй дoм.
Пьянкa c yличным бoмжoм.
Ocкopблeниe. Oбидa.
Tpyп и кpoвью пoл зaлитый.

Meнт. Cизo. Дoпpocы. Cyд.
10 лeт тюpьмы дaют.
Hapы. Mecтo y пapaши.
Hoж. Haкoлкa "Я Haтaшa"

Boля. Улицa. Пaнeль.
Пятьдecят гpинoв. Пocтeль.
Импoтeнция. Cмex шмapы.
Cнoвa тpyп. И cнoвa нapы.

Cлoвo гpyбoe. Зaтoчкa.
Пpoдыpявлeннaя пoчкa.
Meдcaнчacть. Heдeля в кoмe.
Cмepть. Hocилки. Kpeмaтopий

0

60

Дядя газоны косил неспеша,
Мелко нарезаны два малыша.

В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушею кушали сало.
Филя спросил: "А где же наш Хрюша".
"Нет его больше",- всплакнула Каркуша.

Мама купила на днях мясорубку.
"Надо проверить !"- решила Анютка,
Сунула пальцы, стала крутить...
Руку обратно уже не пришить.

Маленький мальчик по крыше бежал,
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист,
Дворника ждал новогодний сюрприз...

Около дома, где сохли две ели,
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь -
Так умирает большая любовь.

Отец на охоту сынка прихватил,
Жаканом ружьишко свое зарядил,
Выстрелил в волка - в сына попал.
"Вот ведь обида - патрон зря пропал!"

Газ из открытого крана пошел,
Маленьлий мальчик спички нашел...
Головы, руки и ноги везут,
А кто-то подумал: ученья идут.

Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас,
Дернул колечко и крикнул "Атас!"

Это не ватмана лист, не картонка,
а пополам разделенная тонко,
Не календарь, не плакат, не газета -
Мальчик, катком перееханный, это.

Я в мясорубке сестренку кручу
(Мясо падает в таз)
И почему-то немного грущу -
Видно заплачу сейчас...

Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете,
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!

Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она вспрыснула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!

Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел, об кирпич постучал...
Ноги на елке, руки под дубом -
С миной нельзя обращатся так грубо!

Маленький мальчик надел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывет...

Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила.
Не удержала она поводочек -
Ножка у Танечки стала короче.

Сыночек, ну что же случилось с тобой?
Зачем же ты с вышки - да вниз головой?
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды...

Дядя к сопожнику очень спешил.
а красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог
Дяденьке больше не нужно сапог...

Петька забрался в чужой огород.
Там и нашел его сторож Федот.
В ужасе Петька к малине приник...
"Кушай спокойно!" - позволил старик.

Катя шагала домой через парк.
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика ни писка...
Молча пришибла его каратистка.

Танечка в джунглях с тигром столкнулась...
К бабушке в тигровой шкуре вернулась.

Витька Березкин в индейцев играл.
В дедушку долго топорик метал...
У Чингачгука не точный прийел:
Как не старался, а дедушка цел.

Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестричке ножовкой пилил...
Взмок, бедолага, но целы рученки.
Гвозди бы делать из этой девченки!

Васька-подпасок в речушке купался.
Возле него аллигатор плескался...
Страннщо, но сытым уплыл крокодил -
Сытым мальчонка, наверное, был.

Лешка Морковкин в карьере играл
И под бульдозер случайно упал...
Он не вредимым вернулся домой;
Был у рабочих в тот день выходной.

Волки детишек в лесу окружили...
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете.
Сыты все волки, и живы все дети!

Генка за рощей цветы собирал.
На минное поле случайно попал...
Долго по минам бродил не спеша.
И не случилось с ним не шиша.

Маленький мальчик упал в унитаз...
И уцелел в сто шеснадцатый раз.

Маленький мальчик в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...

Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали - "Ау!" да "Ау!"
Сыт и доволен остался медведь -
Нечего было так громко шуметь.

Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в воду нырял...
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело!

Штирлица зверски Мюллер пытал:
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, не ведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи Родины.

Девушка в парке уселась на лавке...
Стали зелеными белые плавки.

Маленький мальчик кинжальчик нашел,
С этой игрушкой к отцу подошел.
Лезвие мягко вошло папе в спину -
Не отругает за шутку он сына...

Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал...
Жаль, что пароля не знал генерал.

Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...

Мальчик конфету нашел под ногами
(Яд в шоколад был подмешан врагами),
Взял, откусил - и мальченки не стало...
Не поднимайте с земли что попало!

Мальчик собаку погладить хотел.
Пес облизнулся и мальчика с'ел.
Бедный пацан не успел даже охнуть...
Нужно кормить домашних животных!

Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой старухой.
Уши оторванны прочь у ребенка -
Злая попалась ему старушенка...

Папа сынишку ремнем наказал.
После зачем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый мальчишка,
Не открывалась на дверке задвижка.

В рекетиров дети в садике играли,
Бедного Ванюшу уеюгом пытали.
Дома ждет мальчишку ремешок крученый -
Будет бит жестоко за костюм прожженный...

Весельчак - дедуля пошутить любил,
Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.
Помирала внучка под любимый смех,
Насмешила шутка родственников всех.

Аленушка браца любила до слез,
И чтобы козленком мальчик не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд...
Отбросил копыца единственный брат.

Дед Мороз в мешочек бомбу подложил
И подарок это мальчику вручил.
Не плясать мальченке, песню не запеть -
Даже шапку больше не на что надеть...

0


Вы здесь » CAHEKP's Добро пожаловать :) » Хумор » Юмор