CAHEKP's Добро пожаловать :)

Объявление

Внимание новая тема в разделе https://cahekp.mybb.ru/viewforum.php?id=38 -- ТОВАРИЩИ, НАС ТЕПЕРЬ 150!!!!ОТМЕЧАЕМ---- ----внимание новый раздел СИМПОЗИУМ заходить всем------ Добро пожаловать на наш форум, форум где КАЖДЫЙ кто придумает интересную тематику для общения - обязательно станет модератором этой тематики (см. раздел "книга жалоб")--- Надеемся, что тут вам будет уютно и интересно :) Со всеми интересующими вас вопросами и предложениями пишите Верховному Админу D!MO$'у (dimos2@tut.by) и его заму GlorX'y (fst90@mail.ru) ЛС также никто не отменял :))) ---спасибо за внимание ----- D!m0$ и GLorX

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » CAHEKP's Добро пожаловать :) » Хумор » Западло с компом и без оного


Западло с компом и без оного

Сообщений 1 страница 30 из 34

1

Если твой друг ламер, то над его машиной можно произвести следующие действия:

1. Поменять ВСЕ кнопки на клавиатурах

2. Раскрутить корпус мыши, вытащить шарик, отсоединить провод от микросхемы, свинтить корпус обратно.

3. Стереть Himem.sys и emm386.exe - пустячок, а приятно.

4. Пошухерить в Bios»е (по своему усмотрению)! Поработать с POWER OFFом и всем таким - пусть от входящего телефонного звонка при врубленном модеме комп вырубается.

5.Переписать (переименовать

друг в друга) Autoexec’шник и

Config.sys. Или полностью

их удалить.

6. Разбить Hard DISK [используя прогу Маздая Fdisk.exe] на n-oe количество логических дисков (сколько хард позволит, желательно побольше) и свалить все на вирус.

7. Заклеить кулер СКОТЧЕМ покрепче! А после, используя суперклей, приклеить его к процу навсегда!

8. Вытащить шнурок кнопки Резет и поменять его с Турбо!

9. Начать форматирование и во время процесса [.....24%......] выключить комп из сети, используя кнопочку POWER - его харду хана!

10. Удалить Win.ini. Хорошо-то как!

11. Вытащить, забрать, взорвать, выкинуть (это ограничено лишь твоим желанием)... предохранитель из сетевого фильтра и ждать у моря погоды.

12. Позагибать зубцы IDE-контроллеров

на мамке.

13. Отсоединить от сидюка и звуковухи аудиошнурок и законнектить туда что-нибудь еще (например, кулер, резет, турбо)...

14. Поставить в виндах, в меню «панель

управления\система\быстродействие\Графика»,

опцию «убрать аппаратное ускорение» - его комп

будет часто зависать и нестабильно работать.

15. Там же, в контрольной панели, в настройках виртуальной памяти, ЗАПРЕТИТЬ все что можно.

Отредактировано Trash (31-05-2006 14:07:04)

0

2

Trash написал(а):

Если твой друг ламер, то над его машиной можно произвести следующие действия:

Ну и хуле, что ламер? Произвести то, что ты написал сможет как раз любой ЛАМЕР, а корефана ты себе еще врядли найдешь.

0

3

Все пробовали пойло, которое в столовой зовется “КОФЕ”? 
нужен по крайней мере один стакан “кофе”. Даю 100%: если уборщица неученая, то заподло сработает. Ты,  должен потренироваться со стаканом заранее! Я не имел в виду - пить ЭТО! Потренируйся со стаканом и листком бумаги, чтобы у тебя все получалось с ходу.

Самая ответственная часть. Взял себя :) в руки!

Поднял стакан с “кофе”, накрыл бумагой, перевернул, аккуратно (!) опустил конструкцию на гладкий сухой стол, еще аккуратнее вытянул бумажку. ВСе! Zападла готова!

Лучше всего, если поставишь стаканчиков так 10-30. ;)

Все замешанные в западле сделали невинные лица, отошли подальше, ждем окончания завтрака, издали наблюдаем за уборщицами/дежурными. Подождать придется минут 20.

Итак, уборщица видит “минное поле”. Она понимает: если возьмет стакан, “кофе” будет на полу. Что делать?! Не-а, версий нет ;). Берет стакан - “кофе” на полу. Блин! Берет второй стакан... Что ж такое, та же история! Плюет. Собирает все стаканы. На полу море. Уборщицы всей авральной командой собирают его тряпками в тазик. Все, концерт окончен (пока ;) ). Тихо, спокойно рвем когти!

Ну, теперь ждем пару дней (...недель, если много “вони”), повторяем проЦеДуру.

Сработало?!! Ну, твои бабки - на редкость тупые экземпляры! Надо учить! Повторяем проЦеДуру, пока не заработают мозги.

Ага! Теперь бабки поумнели: сгребают стаканы к краю стола и сливают “кофе” в предварительно захваченный с собой тазик? ОК! Переходим к стадии нумеро дуе.

Кто сказал, что стаканы с “кофэ” можно ставить только на стол? Да никто!!! Ставим “кофэ” НА ПОЛ. Пол чем хорош? У пола краев нет!:) Гоняй, бабка, гоняй, хоть целый день! Усе равно поднимешь, усе равно тряпкой поработаешь!

Тэкс! Значит еще раз бабки поумнели: прежде чем стакан поднять, его сразу тряпками обкладывают?!! Это война!!! Стадия намБы тры!

Ты готов к боли?! Ты готов к страданиям?! Придется нам пожертвовать любимым десертом. “Кофэ” больше не подходит, а подходит компот (красный такой). С ангельским видом просим маму сделать нам, любимым деткам, ЖЕЛЕ из вишни! Но следим, чтобы мама желе до краев наливала, а остальные члены :) семьи его не слопали.

В день Х ставим стаканы в пропорции 1 желе к двум компотам. И наблюдаем... Уборщица подходит к компоту, обкладывает его тряпкой, поднимает... порядок! Компот убран. Подходит ко второму компоту, обкладывает тряпкой, поднимает... А ОН ОСТАЛСЯ В СТАКАНЕ! Минуту ступора - гарантирую! Потом пальцем потыкает. А! ЖЕЛЕ! Если же стакан с желе (а лучше 2) попадутся ей вначале, то стакан с компотом окажется на полу. Типа, тоже желе - на фиг тряпку!

0

4

Все пробовали пойло, которое в столовой зовется “КОФЕ”? 
нужен по крайней мере один стакан “кофе”. Даю 100%: если уборщица неученая, то заподло сработает.

Ага или тебя заставит убирать ОХРАНА

0

5

bogdan написал(а):

Ага или тебя заставит убирать ОХРАНА

Не знау как у вас но у нас в школе нет охраны , только фэйс контроль на в ходе и то школьники

0

6

А ты редкостный падонакк!  :lol:

0

7

А я потренируюсь! :D  У нас в столовой столы очень гладкие, должно получиться ^_^

0

8

Steve_007 смотри дома столы не залей

0

9

Не знау как у вас но у нас в школе нет охраны , только фэйс контроль на в ходе и то школьники

Ето я не прошколу имел ввиду!

0

10

bogdan написал(а):

Ето я не прошколу имел ввиду!

А про что?????????

0

11

А про что?????????

Проехали.Просто когда я читал неправильно понял!!!

0

12

Взрывающаяся свечка
Представте ситуацю: вы зажигаете свечку, а она через несколько секунд разлетается на куски!
Для изготовления этого прикола нобходима свечка (потолше) и питарда (бомбочка) с небумажным фитилём !
У свечки горячим ножом срезается верх В свечке высверливается углубление для питарды
Бомбочка вставляется в свечку, а фетиль выводится наружу
Половинки свечки складываются и промазываются оставшимся воском (растопленным)
Если место разреза будет слишком видно, то свечку можно покрасить !
Если вы боитесь что кто-то заметит фетиль, можете взять толстый фетиль (от большой свечи) с дыркой внутри (есть и такие!) и надеть его на фетиль бомбочки .
NB ! Старайтесь не заливать фетиль бомбочки ! Он может не загореться !
Если взять толстую свечу и маленькую бомбочку, то можно сделать направленный взрыв ! Просто один край делается очень тонким (другой улетит)!

ПЕРЕД ПРИМЕНЕНИЕМ ПОПРОБОВАТЬ НА СЕБЕ НЕСКОЛЬКО РАЗ !!!!!!!!!!!!

0

13

Наверняка в вашем районе присутствует средний руки супермаркет – они щас поперли как тараканы из всех щелей. О том как построить на основе него парочку-другую заподлянок я вам и расскажу сегодня. При входе. У большинства магазинов на входе стоят ящики, куда надо поскладировать принесенные с собой вещи (со своей сумкой как известно внутрь данных обителей пищи ни ногой). Если их обслуживает какая-нибудь бабуленция, то смело проходите мимо, если же нет то классную заподлянку можно устроить прямо там. Берете сумку – кладете туда скажем пустую бутылку из под пива и помещаете ее прямиком в одну из ячеек подопытной камеры хранения, забираете ключ. Делаете покупку и… уходите, естественно забрав ключ с собой. Сходив так раз 10 в магазин (а еще лучше взяв с собой в первый раз друзей 20) вы лишите магаз практически всей наличности ликвидных ячеек, а без них… А без них на входе образуется премилая очередь из галдящих и стучащих в кастрюли голодных бабулек, которые без сумки другой как известно никуда. Будьте осторожны – мне думается на второй раз охранники будут зорко следить за каждым обладателем заветного ключа. Внутри. Внутри так же есть масса мест где можно приложить… ся… не, мы сюда пришли не за тем что бы квасить ( об этом мы поговорим как-нить в другой раз) а затем что бы нагадить кому-нибудь и причем по крупному - а для этого необходимо приложить свой ум и умение. Так вот – в большинстве продуктовых супермаркетов продукты от выноса маркируются магнитной этикеткой, на них реагируют воротца, установленные в проходах касс. Магнитная этикетка обычно клейкий прямоугольник похожий на штрих-код или просто непрозрачная бумажка. Купив один раз что-нибудь в таком магазине обязательно изучите весч и магнитку (хотя на любом продукте ее может и не быть, обычно клеят их на то что стоит больше 30-40 рублей – нарезку, салаты всякие и т.п.), пойдите в контору торгующую всякими расходниками для магазина и попросите себе рулон-другой именно таких клейких маленьких заподлянок (можно их так же отодрать с того что вы купили, но как ой уважающий себя хацкер будет юзать уже поюзанное? И вообще они на! кассе размагничиваются…). Далее техника проста – клеите любому перцу на одежду или еще куда парочку (для верности) наклеек (если чел совсем ненавистен – лучше вообще положить в карман) и заводите под любым предлогом в ближайший “источник наслаждения”. Ничего не подозревающий ваш подопытный при проходе через ворота вызовет такую бурю эмоций у ворот и охранников, что как минимум 5 минут здоровой бледности ему обеспечено. Вполне вероятно что ему еще светит обыск, а если еще и найдут в кармане пару отодранных магниток, то веселое объяснение с дирекцией, охраной и ментами гарантировано… Жестко, согласен, но такова селяви, пусть знают как с вами связываться 8). Повеселиться так же можно и со штрихкодами (в данном разделе речь пойдет о штрихкодах напечатанных в самом магазе, о тех что сделаны прямо на упаковке в целом говорить бессмысленно). Сохраняйте все свои покупки и отдирайте их (аккуратно!, а лучше не отдирайте, а отпаривайте), собрав неплохую коллекцию отправляйтесь в ближайший мини-супер-маркет. Основная заподлянка тут состоит в том, что бы поверх ихнего штрихкода поклеить свой и желательно диаметрально противоположный. Покупает скажем бедный человечек коробку конфет любимой девушке, а касса ему и выдает, что это вовсе не конфеты, а некое гуано, используемое для подкормки бегемотов… Самый смех будет если несчастная девка будет при этом присутствовать… Пройдясь так мимо нескольких полок можно окончательно испортить всю работу супермаркета. Кстати на этой почве можно устроить еще более коварную заподлянку, нежели та, о которой я говорил выше. Объясняю в подробностях: скажем если вы клеите на товар стоимостью 10 рублей штрих на! 100, то это для чувака пусть и не приятно, но не смертельно ( ну подумаешь заплатит раз в 10 больше). Если же вы 100 рублевый товар заклеите маркой с 10 рублями… То это уже подозрение в воровстве, причем более явное, чем с магнитками. Доказать тут мало чего можно, но все равно пара часов объяснений с товарищами ГИБДДунов – более чем факт. На всякий случай ели вы захотите попрактиковаться самолично: а) не переклеивайте товар более чем на минимальную зарплату – это уже уголовное дело б) не увлекайтесь – можно уменьшить цену на 2-5 рублей (особенно это хорошо действует с салатами, продаваемыми в развес – прямо поверх магазинной этикетки шлепайте свою с нужной ВАМ ценой), больше лучше не надо – кассирши любят наблюдать (любопытство к чужим деньгам неискоренимо) за ценами на покупки и обычно в пределах своих знаний их контролируют, так что покупка килограмма салата за 2 рубля их насторожит.

0

14

гы, а про камеры наблюдения забыл упомянуть  :D

0

15

Trash написал(а):

хорош? У пола краев нет!smile Гоняй, бабка, гоняй, хоть целый день! Усе равно поднимешь, усе равно тряпкой поработаешь!

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:
валяюсь на полу от смеха
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:

0

16

D!m0$ написал(а):

гы, а про камеры наблюдения забыл упомянуть  :D

Там же сказано   средний руки супермаркет БЕЗ камер пока ну а потом че нибудь придумаем

0

17

Trash написал(а):

Там же сказано   средний руки супермаркет БЕЗ камер пока ну а потом че нибудь придумаем

у нас такие  - все с камерами...  :)

0

18

А насчет камер. Сколько человек следят за камерами (в маркете среднего размера)?

0

19

Как прикалываться над людьми
Дедушкины фишки
В подьезде привяжи к чьей нибудть двери, которая открывается вовнутрь хаты, крепкую нитку, а другой ее конец к не ихнему звонку, оставь записку - "Мы вам звонок починим" и звони в эту дверь. Как только услышишь что открывают дверь, сразу звони в другой (привязанный) звонок и быстро припыляйся.

В наше время все больше дверей укрепляют железными. Но многие их не всегда закрывают. Нет, я не буду тебя учить тому что ты наверняка подумал. Набери в целофановый пакет воды, а лучше муки и немного приоткрыв чью нибудь железную дверь тихо и аккуратно поставь его между стенкой и верхней частью железной двери. Звонок в эту дверь. Побег. Маты...

Интересная игра
Я научу играть тебя в одну интересную игру. Тебе нужно будет найти апонента, а лучше всего апонентку. Пусть это будет твоя одноклассница или однокурсница. Ты предлагаешь ей выбрать одно слово из трех предложенных. Допустим "жопа", "писька", "секс". И говорите это слово по очереди, все громче и громче. Проигравшим считается тот, кто не сможет сказать (крикнуть) это слово громче чем предидущий игрок. Фишка еще и в том, где вы в нее будете играть и какие слова говорить.

Вешали мы с другом на стену какую-то ерунду. Я стоял у него за спиной и игрался электродрелью. Его это сильно раздрожало, он боялся, что я его задену. Потом говорю ему :"Держи на стене, а я дырочки намечу". Он прислоняет эту вещь к стене, я подхжу сзади и включив дрель, такаю ему пальцем в спину. Это был такой шок, что он минут 15 отходил, а потом ещё пол часа бегал за мной с этой дрелью. 

Звоню по телефону на произвольный номер, говорю, что я телефонист и что сейчас произойдет настройка системы и трубку снимать нельзя. Потом просто набираю этот же номер и жду на сколько у людей хватит терпения. Так не смешно, но когда я сидел рядом с жертвой, а звонил друг, я чуть не здох от смеха, наблюдаю реакцию жертвы.

Большой магазин, отдел спортивной одежды. Одеваю куртку, лыжные очки и встаю в сторонке. Люди подходят патаются потрогать куртку (думают что манекен) и это время я реско разворачиваюсь или простоотхожу в сторону.

Прикол был придуман как-то по ходу, случайно, но друзья наблюдавшие это со стороны потом ещё очень долго смеялись.

Попробуйте положить человеку под простынь газету и посмотрите что будет когда от ляжет спать ;о)

Послал приятелю на пейджер собщение "слабая батарея"(по англ.). И тк. пейджер он купил всего пару часов назад и ещё не знал как им пользоваться, он пошел и КУПИЛ НОВУЮ БАТАРЕЙКУ 

Сосед купил новый мерседес, поставил под окном и пошел домой. Ему на лобовое стекло наклеили 2 наклейки имитирующие дырки в стекле, а потом позвонили к нему домой и сказали, что в его машину только что попали камнем. Такого стремительного спуска с 8-го этажа я болше не видел ни разу

0

20

Steve_007 написал(а):

А насчет камер. Сколько человек следят за камерами (в маркете среднего размера)?

по моему - один (не придал этому особого значения)  :mda:

P.S Чтобы лампочки в подъезде не воровали, надо под лампочкой повесить вывеску "лампочка вымазана гавном"   :D
помогает...

0

21

D!m0$ написал(а):

P.S Чтобы лампочки в подъезде не воровали

Надо лампочки не вешать

0

22

Западло в учебном заведении

Раньше шутки над учителями были примитивными и безобидными. Ну, там, кнопку на стул преподавателю положил, доску мылом намылил. А теперь что? От такого крутого западлостроителя-варвара, как ты, школа просто перестает существовать, а преподавателей, бывает, выносят вперед ногами. Настал новый сезон приколов, пора снова все крушить, ломать, смеяться и... наслаждаться содеянным! Спец, как всегда, тебе в этом поможет. В бой!

Клею, клею, все заклею

Тебя наверняка посещали мысли заклеить дверной замок в кабинете химии. Что, я прав? И ты наверняка это не раз уже проделывал. Твои одноклассники были рады, что химии сегодня не будет, а итоговая контрольная работа, вот уже который год, оказывается сорванной. Но подумай: тебя же легко вычислить! Сам поразмысли: кому выгоднее всего избежать химии? Конечно, тому, у кого оценки хуже всех. То есть тебе  . Так что теперь делай иначе: твоя цель - заблокировать все входы и выходы школы. Для этого тебе придется закупить клей быстрого действия "Суперглюк". Купил? Теперь можно воткнуть в дверной замок спички, монетки, проволоку, мелкие камни (особенно здесь пойдет песок) и потом залить это все клеем. Эффект потрясающий. Если ранее, когда ты просто засовывал спички или просто заливал клей, это можно было легко обезвредить (спички вытаскивались щипцами, а клей просто продавливался ключом), то теперь замок вместе с дверью идет "под снос". И ничего здесь не поможет. А подумай, сколько здесь подозреваемых? Мало того, что это все ученики твоей школы - это еще и те, кто просто проходил мимо! Да и избавлен ты будешь минимум от половины уроков. Представь такую ситуацию: охранник с утра (в часов 7) приходит открывать школу и... чего-то она у него не открывается. Он, конечно, проявляет свое мужское самолюбие и начинает ковыряться, но... опять никаких результатов. К этому времени подходят ученики и учителя. К 8:30 утра здесь соберется около 500 человек. Педсовет решает сломать замок, но дверь оказывается железной (а где сейчас не железная дверь?), и становится понятно, что без слесарей здесь не обойтись. Звонят в местное РЭУ, просят прислать слесарей. Те, как всегда, пьяные (в 9 утра они ЕЩЕ пьяные). Остается вызвать МЧС России или всем заходить через окно. В итоге, часам к 10 уроки возобновятся, но у тебя же есть еще завтрашний день и послезавтрашний... Если все будешь делать правильно и регулярно, то скоро у дверей твоей школы будет выставлена круглосуточная охрана. Прямо как в Мавзолее.

А вот еще один способ применения оставшемуся клею: в школьной столовой приклей чашку, ложку и тарелку к полу. Отойди на пару метров и смотри, как уборщица будет отдирать твое творение. Ничего хитрого здесь нет, но весело тебе будет - обещаю.

Вот видишь, сколько дел можно натворить одним тюбиком клея? И это все сделал Ты!

Внимание: розыск!

Во всех учебных заведениях есть места для объявлений, называются они "доски объявлений". Так вот: там, на этих самых "досках", висит разная информация: расписание уроков, кто-то кого-то приглашает обучиться за $$, просто различные мессаги... Так почему бы тебе не воспользоваться такой услугой и не повесить свое объявление? Здесь, кстати, может быть много вариантов. Если хочешь - можешь повесить указ об исключении из школы некоего ученика Сидорова. Представь, как его холодный пот прошибет! А можешь внести изменения в расписание завтрашнего дня. Мол, весенние каникулы начинаются на неделю раньше и продлятся до Нового года. Короче, фантазируй. К примеру, можно сделать объявление с фотографией твоего самого нелюбимого учителя (директора) и написать: "За совершение тяжких преступлений разыскивается милицией". Для этого нужна только фотография твоего неприятеля. Сканируешь, малость обрабатываешь ее в Фотожопе, чтобы качество похуже, и делаешь фон из горизонтальных линий. Сверху обязательно напиши крупными буквами "ВНИМАНИЕ! РАЗЫСКИВАЕТСЯ МИЛИЦИЕЙ", а далее текст по вкусу. Здесь все зависит от этого, насколько сильно тебя достал этот учитель. Можешь приписать ему развращение малолетних, а можешь каннибализм... в общем, сам решай - ты все можешь  . Теперь мамы и папы, бабушки и дедушки, дожидаясь своих детей, от нечего делать глянут на доску объявлений. Детей они встречают каждый день, и рожа на фотографии запомнится им надолго. Отдельные отцы-энтузиасты попытаются при встрече задержать преступника. А какое выражение лица будет у преподавателя, когда он увидит свой портрет! Запомнит это на всю жизнь.

Атака бобров

В общем, есть такое место в Москве (и не только) - "Птичий рынок". Продается там все что хочешь. От насекомых до крокодилов. Так вот: вторые нам не нужны, а первые очень даже пригодятся для следующего коварного плана. Надо закупить все виды насекомых: жуков, мух, тараканов, блох и бобров =). Берут их по возможности много, а при выборе отдают предпочтение тем, кто быстрее размножается. Главное в этом трюке - количество. Теперь задача западлостроителя выпустить всех своих питомцев в школьное помещение. Надо подождать пару дней, пока они освоятся и размножатся. Как только почувствуешь, что все вокруг замечают небывалое присутствие тараканов и бобров, - звони в санэпидемстанцию. Говори, что в твоей школе небывалое скопление насекомых и других тварей, твое состояние резко ухудшилось за последние 2 дня, и все такое. Через пару часов приезжают люди в белых халатах и закрывают школу на карантин. Неделя каникул тебе обеспечена. А как только почувствуешь, что учиться надоело, - просто повтори прикол.

Игра в прятки

А ты никогда не пробовал спрятать какую-нибудь жизненно важную для урока вещь? То, без чего урок никогда не начнется? Такой вещью являются, например, очки учителя: если он близорук, то без очков не сможет вести урок. А как насчет мела? Это, конечно, все баловство и особых хлопот не принесет. Такие штуки можно вытворять "шутки ради", но долго учитель не промучается. А подумай: что можно спрятать, чтобы от этого страдала вся школа? Да, я говорю о классном журнале. Именно о нем! Дело в том, что в случае исчезновения журнала у всей школы начнутся неприятности: классный руководитель должен будет его восстанавливать, ходить и собирать оценки, директор будет трястись, так как отчитаться перед начальством он не сможет. Особенно этот фокус хорошо действует перед самым окончанием учебного года. Когда надо выдавать аттестаты!

Пурген

Чего-то все забыли об этом чудо порошке, а зря. Действует он безотказно. Дело, наверное, в том, что все считают это старомодным способом. Ну и что? Что здесь такого старомодного? Разве не здорово заставить дристать всю школу, всех учеников, учителей, всех... всех, кроме самого себя =). Как ты догадываешься, тебе будет необходимо подсыпать порошок в еду, которая находится в столовой. Как это сделать? Надо будет незаметно добавить пурген, скажем, в котел с чаем. Только делать это следует так: берется полный стакан чая, туда засыпается порошок, все перемешивается. Только теперь эту дрянь можно выливать в котел. Делается это для того, чтобы твой пурген вдруг неожиданно не всплыл, что моментально вызовет подозрения. Если захочешь, в котел с какой-нибудь едой добавь снотворное. Представь картину: одна треть школы бегает в туалет, другая спит, а третья ничего понять не может.

Плыви, дерьмо зеленое

Это западло для настоящих ценителей. Для диверсии понадобится всего лишь маленький кусочек калия. Дождись, когда все дети отучатся и уйдут по домам, а в школе останется лишь уборщица. Та, которая по вечерам убирает школу. Так вот, к моменту, когда все уйдут, - надо положить маленький кусочек калия на обод унитаза (только смотри, чтобы он не был мокрым!). Все дело в психологии человека, а именно - уборщицы. Как только она увидит на унитазном ободе "мусор", она его смахнет (не на пол, чтобы не сорить, а в унитаз). В унитазе вода, а калий с водой не уживается. В результате происходит такой взрыв, что сортир может разлететься на несколько частей, уборщицу накроет бачком от унитаза, а дерьмо будет плавать по всему этажу. Но только не переборщи с калием, реально можно убить уборщицу или вообще - школу взорвать.

Напутствие

Итак, ты теперь знаешь, как устроить свою маленькую диверсию. После прочитанного во многих школах дверные замки перестанут работать, классный журнал будет спрятан, а дерьмо станет плавать по этажам... Но я хочу, чтобы ты помнил: не гадь всем подряд! Если человек тебе ничего плохого не сделал - не надо портить ему жизнь. А вот если тебя кто-то конкретно достал - действуй! И присылай свои новые методы.
__________________

0

23

Trash написал(а):

Представь такую ситуацию: охранник с утра (в часов 7) приходит открывать школу и... чего-то она у него не открывается.

:lol:  Я подобной фигней раньше страдал, но только баловался я с замком от учительского туалета :D . Представьте, бежит училка по нужде, и вдруг такой облом! :D

Trash написал(а):

Главное в этом трюке - количество. Теперь задача западлостроителя выпустить всех своих питомцев в школьное помещение. Надо подождать пару дней, пока они освоятся и размножатся.

Да... Но я только тараканов носил. без успехов :(  видать мало носил

Trash написал(а):

Это западло для настоящих ценителей. Для диверсии понадобится всего лишь маленький кусочек калия. Дождись, когда все дети отучатся и уйдут по домам, а в школе останется лишь уборщица. Та, которая по вечерам убирает школу. Так вот, к моменту, когда все уйдут, - надо положить маленький кусочек калия на обод унитаза (только смотри, чтобы он не был мокрым!).

:lol:  не плохо, но опасно. А разве дрожжи кто-то отменил? А еще лучше спустить в унитаз презирвативов, и чем больше, тем лучше :D

0

24

Как приколоться над машиной соседа
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.

· Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше!

· Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.

· Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.

· Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.

А что же можно делать? - спросишь ты... Хехе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай.

Способ нулевой

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

P.S. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые

Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

0

25

блин! хорошие способы испортить кому нибудь настроение в хлам :yahoo:

0

26

Единственный минус - возможные проблемы с ментами за "нарушение общественного порядка", потому что приводимая шутка довольно жестокая.

Итак, берешь большой железный бак с крышкой. Где? Где хочешь :). На стройке, у соседей, в запасах бабушки или на молочном комбинате. В конце концов, размести объяву в "из рук в ноги" о желании приобрести железного друга за бесценок. Ты не поверишь, но такого барахла может быть достаточно много. Более того, может сидит сейчас некий дядя Федя и думает, кому бы за бутылку сбагрить бак, который он вчера где-нибудь стырил.

Далее этот бак красится в зеленый цвет и на нем рисуется ядовито-желтым значек бактериологической или ядерной опасности :). Примеров полно в инете. Сначала нацарапай черновой, потом уже закрашивай, иначе только бак заляпаешь напрасно. Сам наряжаешься в костюм химзащиты и противогаз - это добро продается во многих местах, адреса ищи в инете. А в бак наливаешь немного воды и кидаешь кусок (и побольше) сухого льда. Бак в руки и на улицу. Прохожие будут в легком шоке :). У людей страх перед террористами и прочей мутью, а тут такое топает.

Теперь о моддинге :). Можно разнообразить шутку так - подробить лед и в процессе путешествия по улицам жестами сеятеля разбрасывать дымящиеся осколки по окрестностям. Попробуй так же залезть с баком и в костюме (да не выходном, а химзащиты!) в общественный транспорт, на просьбу оплатить проезд открой крышку и из дымящегося чрева выудит мокрый червончик, который и отдай жадной до чужих баблосов бортпроводнице. Возьмет она его или нет - вопрос конечно интересный... Если ты выбрал шутку со знаком бактериологической угрозы, то можно периодически открывать крышку и якобы поглаживать сидящую внутри животинку со словами "Не бойся маленький, никто тебя не обидит" (в противоположность можно изредка наносить вглубь сосуда удары с воплями аля "Да когда же ты сдохнешь!"). В противном случае, если тебе ближе радиация и ядерный титбит, купи фонарик, натяни на него зеленый воздушный шарик и помести внутрь бочонка. Для созданий полноценного эффекта можно немного подпортить бак и насверлить в нем не очень крупных отверстий - в темноте твой ядреный реактор будет светиться благодушным зеленым цветом. Подходи на остановку, ставь свой бойлер на землю и в тяжких раздумьях садись на него в ожидании прилета инопланетян. Эпическая картина! Наверное аншлаг среди аборигенов (особенно снабженных мышиными одеждами) тебе все-таки обеспечен :).

Для совсем отмороженных окончательный вариант. Реализуй идею с фонариком и иди к метро, к торгующим там бабулькам. Становись в ряд и предлагай спешащим согражданам заранее заготовленные пирожки или прочую шнягу. Я бы вот например с удовольствием бы купил пару вкусностей из бака с радиоактивным лейблом и зеленым светом на борту :).

0

27

Все западло началось с обыкновенной жвачки... В перерыве между лекциями под лозунгом "отходы в дело" выше упомянутой жвачке был предан вид обыкновенного куска мела, а для пущей похожести новоиспеченный мелок обваляли в меловой крошке. Дали, так сказать, жвачке второе дыхание :). После этого "мел" положили на самое видное место на доску. Пришел ничего не подозревающий препод и попытался провести вертикальную линию. Трудно описать его реакцию, ЭТО надо было видеть :). Он отскочил от доски (препод) и попытался отбросить кусок "мела", но тот прилип к его пальцам и без боя сдаваться совершенно не хотел :). Препод неистово тряс рукой, пытаясь от него избавиться, а студенты, поняв прикол, хохотали, наблюдая этот танец препода. Закончив свое выступление, препод поправил пиджак, оглядел аудиторию и сказал: "Вот такой мел сейчас выпускают! Это ж надо же!". И, как ни в чем не бывало, продолжил лекцию :). Вот такие вот дела...

0

28

КУЛЬТУРИСТАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
В общаге спящему студенту ТУДА аккуратно кладется кирпич или два, в зависимости от выносливости объекта :). Что было потом, он расскажет сам в следующий раз :), все будет зависеть только от его чувства юмора. Вместо кирпича можно класть всякую лабудень: тот же мусор или что-то тяжелое, что давно пора выкинуть.
 
ПРО ЛОЖКИ
Решили мы как-то с другом приколоться над Васьком. Взяли в сто- ловой две алюминиевые ложки и ночью, когда Васёк засопел, вста- вили одну ложку Ваську в руку, и мой друг (у него кровать была ря- дом) шлепнул Васька по лбу другой ложкой, а потом мы оба резко притворились спящими. Мужик проснулся, все спят, а у него в ру- ке ложка :). Но на этом прикол не окончился. В следующий раз я взял три ложки и дождался, когда заснут и Васёк, и друг, сунул по ложке им в руку и, шлепнув Васька третьей по лбу, спрятался под кровать. Ну, Васька проснулся, что-то бубня спросонья, но на этот раз увидел еще одну ложку у друга в руке и, матерясь, смачно шлепнул его по лбу своей ложкой :).
 
БИСЕРНЫЙ ПИПЕЦ
Мы таким макаром уронили свою преподшу :). Короче: берешь по- больше бисера, желательно под цвет пола или чтобы он хоть не особо выделялся на фоне пола. Все это дело раскидываешь по по- мещению, и вуаля - ждешь жертву. Преподша успела только ска- зать: "Здра...", потом сделала охренительный вираж и скрылась где-то внизу :). Но, кроме нее, делали виражи и все те, кто пытал- ся ее поднять :).
 
МЕЛ ТОЖЕ БОЛЕЕТ
В аудитории ВУЗа нарисовать на белом-белом кусочке мела чер- ные-черные пятна. Небольшие такие, но много, чтобы видно было. Преподу, который по пытается взять мел в руки (если он сам не за- метит), намекнуть, мол, мел заболел. Наш посмотрел на кусочек, в ужасе бросил его на пол и убежал :).
 
ГОРЯЧИЙ ОБЕД
Забава не сложная. Просишь друга в столовой что-нибудь принес- ти: соль, к примеру. А тем временем берешь ложку или вилку, по- догреваешь зажигалкой и кладешь на место. Ощущения непереда- ваемые :), правда, нужны хорошие стальные вилки и ложки, а это редкость в столовых.
 
 
НЕ ДАЙ ЕМУ УСОХНУТЬ
Нужные компоненты: позднее утро, лежащий "в забытьи" объект, полотенце, нитка, 2.25 бутылка от спрайта, немного скотча. В бу- тылку набирается вода, в горлышко вставляется полотенце. Любым способом при помощи скотча вешаем бутылку вниз горлышком над лицом объекта на такой высоте, чтобы объект мог достать до края полотенца. И уходим :). Водичка по капельке капает на лицо прихо- дящего в себя субъекта. Открыв глаза, жертва посмотрит наверх и подумает (представьте себя с будунища), что какая-то падла пове- сила сушиться мокрое полотенце. И дерг его на себя, подумав, что он его выкинет и будет дрыхнуть дальше, а полотенце в руках :). А вода из бутылки на объекте :))). ОТМЕНИ Если у тебя лекция, например, в среду, то вот он, способ, как ее можно отменить. Достаешь телефон лектора, узнаешь его почтовый адрес. И пишешь: Уважаемая Людмила Петров- на, наша компания проводит ежемесячный розыгрыш теле- фонных номеров. В этом месяце Ваш телефонный номер (286-5869) выиграл. Вы выиграли Холодильник(а) - просьба лично подъехать за ним в среду (12.12.2000) в 14:00 по ад- ресу ... . При себе нужно иметь паспорт и этот конверт. Ге- неральный директор (подпись и, желательно, печать).
 
 
ЗАЧЕТ ИЛИ СМЕРТЬ
Элементарная подлянка. Берешь соль трехвалентного железа, нап- ример, FeCl3, и сливаешь с роданидом аммония NH4CNS (достать все можно в магазине химреактивов или в школьном кабинете хи- мии), там образуется куча барахла, но не это главное. Главное то, что результат реакции имеет кроваво-красный цвет и густ по кон- систенции как кровь. Руку смачиваешь одной солью, нож другой. Подходишь к преподу и говоришь: ставь зачет, а то вены себе пе- рережу. Не поверит - проведи ножом по руке. При некотором мас- терстве можно очень натурально преподнести преподу

0

29

заподлянки прикольные
можно ещё зимой на окна первыж хтажей приклеить газету и кипятком окатить прилипнет так аж до весны не отдерёш

0

30

11 написал(а):

зимой на окна первыж хтажей приклеить газету и кипятком окатить прилипнет так аж до весны не отдерёш

А если не газету, а лист формата А4???
Прилипнет??? http://e.foto.radikal.ru/0608/6b0c1b773f2d.jpg

0


Вы здесь » CAHEKP's Добро пожаловать :) » Хумор » Западло с компом и без оного